Азбука воспитания. От дошкольника до студента. Книга 2 - Валентина Морозова

Ведущая деятельность после достижения трех лет – это сотрудничество с взрослым своего пола и впитывание вариантов естественного для вашей семьи поведения. В детском саду объектами подражания становятся самые активные ребята, часто нарушающие правила. Дело в том, что их поступки понятны и могут копироваться. Девочкам легче, ведь есть взрослый объект – воспитательница, которая может стать образцом для подражания. Лучше, конечно, если таким образцом будут родители или бабушки с дедушками. В норме только к пяти годам ребенок готов к сотрудничеству с ровесниками без участия взрослого, вот теперь детский коллектив действительно полезен.

Личность пятилетнего ребенка достаточно стабильна для самостоятельных контактов при успешном прохождении нами, взрослыми, пути от нежности и заботы к сотрудничеству и развитию. Если же родители взаимодействуют с детьми только на их территории, становятся партнерами по играм, вместо вовлечения ребенка во взрослые дела, тогда страдает сфера сотрудничества или же она имеет перевернутый характер. Уважение и авторитет родителей формируются в процессе включения ребенка в жизнь семьи. Родительское обучение предполагает не только общий запас знаний, но и способы взаимодействия, понимание границ допустимого, умение пользоваться собственными ресурсами, богатство способов достижения результата.

В пять лет первый круг развития закончен, базовые свойства личности заложены. Теперь наступает этап «расцвечивания деталями» и исправление ошибок за счет сильных сторон личности.

В представленной книге мы подробно расскажем о процесс развития ребенка с момента полоролевой идентификации и до совершеннолетия.

Глава первая

Дошкольники (5—7лет)

При достаточно хороших условиях, к пяти годам ребенок осознает себя как отдельного человека со своими желаниями, потребностями и отношениями, как с взрослыми, так и с детьми.

Теперь мы уже рассматриваем две линии развития: отношение ребенка с родителями и продолжение процесса воспитания, и личностный рост в отношениях со сверстниками.

В этот период посещение детского сада наконец-то становится полезным и нужным. Ценность опыта пребывания в дошкольном учреждении именно в этом возрасте заключается в том, что у ребенка появляется возможность достаточно длительно строить отношения со сверстниками без вмешательства взрослых.

В процессе обучения ребенок всегда зависит от учителя, и на любых развивающих занятиях есть только короткие промежутки времени, когда дети могут свободно взаимодействовать. А в детском саду достаточно времени, когда дети находятся в безопасной атмосфере, в присутствии взрослого, но строят свои личные отношения.

Повторюсь, что пребывание в детском коллективе становится действительно полезным только тогда, когда завершен процесс полоролевой идентификации, сформированы зачатки морали и нравственности, у детей есть представлении о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо».

С этого момента начинается наполнение человека собственным опытом, с опорой на традиции, принятые в доме. Ребенок действительно самостоятельно общается со сверстниками, не нуждается в помощи взрослого для организации игр, дети сами соблюдают правила в играх.

Личностный рост в семье

Однозначно, что к моменту становления базовых основ личности, у ребенка должно быть собственное пространство, за которым, в разумных пределах, он может следить.

Пребывание в родительской постели уже недопустимо, так как искажает сексуальное развитие.

Ребенку ночью не одиноко, если он хорошо спит. В вашей квартире не опасно, в темноте ничего нет, и процесс засыпания уже может стать личным делом. А вместо чтения сказок могут быть уже вечерние разговоры о детских тайнах.

Так как с пятилетнего возраста воспитание мальчиков и девочек протекает по-разному, то укладываться спать и секретничать лучше с родителем своего пола. Можно получить советы и поделиться переживаниями. Разумеется, родители могут меняться местами при определенных условиях: забота о других детях, командировки и состояние здоровья, но полезнее, если ритуал вечерних откровений на данном этапе будет проходить с тем взрослым, который является образцом для развития своего пола.

В пять лет ребенок осознал себя девочкой, как мама, или мальчиком, как папа, ярко проявляется чувство ревности, возникают попытки сместить конкурента. Для правильного развития детей, родители должны быть достаточно сплоченными и не должны бояться демонстрировать свои чувства друг к другу.

Для ребенка важно пережить разочарование из-за того, что мама принадлежит на самом деле папе. Это необходимый для дальнейшего развития стресс. Тогда открывается путь для взросления: нужно всему у мамы или папы научиться и тогда меня так же полюбят. Если позволить ребенку испытать это важное разочарование, что он не главный и не единственный, то он навсегда усвоит, что для успеха и победы нужно многому научиться, и тогда именно он станет самым лучшим и единственным. Это очень полезное переживание. Дети могут перенести конкуренцию с отцом или матерью, они понимают их недосягаемую уникальность.

У многих родителей возникает вопрос: «Разве ребенок не должен знать, что его любят всегда, просто так. Без всяких условий?» Это так и есть. Естественно, вы своего ребенка любите. Но в пять лет он претендует на полное обладание и должен понять мамину независимость и принять единство родителей. Огорчение, связанное с преимуществом папы, пережить легко, к тому же оно дает толчок к развитию и ясность в выборе направления.

Гораздо труднее ситуация, когда у мамы на первом месте не муж, а один из детей. Как бы ни говорили мамы: «Я всех люблю одинаково». Это не так. Однозначное предпочтение в отношениях взрослого партнера обеспечивает отсутствие значимой ревности между детьми, просто здоровую конкуренцию между ними и сотрудничество.

Любовь родителей обеспечивает сплоченность детей, они поддерживают друг друга, скрывают шалости и учатся взаимопомощи.

В основе гармоничного развития ребенка, однозначно, лежат гармоничные отношения взрослых.

Часто супруги пытаются создать иллюзию счастливого брака, не решая при детях никаких проблем. Такая тактика, так же, как непрерывные скандалы, ничему не учит. У близких людей на одной территории очень часто возникают разногласия, взаимные претензии. Вы можете обсуждать проблемы при детях, но им важно сказать, что вы не можете прийти к соглашению и пока ссоритесь, но вы ищете путь к примирению, а не молчите и не убегаете. Мы, взрослые, умеем поссориться и умеем помириться, а к детям ссора не имеет отношения. Это взрослые проблемы. Чтобы у детей не было неврозов, связанных с вашими супружескими разногласиями, выключать их из конфликта нужно словами: «Мы с папой ссоримся и миримся, но это взрослые дела. У нас все получится». Страшная нагрузка на ребенка, когда родители берут его в союзники. Например, жена говорит мужу: «Ты нас не любишь, о нас не заботишься». Отец становится врагом и для ребенка. Это страшное испытание для сына или дочери. Поэтому в ссорах очень важно говорить только о себе. Еще хуже фразы: «Мы папе не нужны, проживем без него». Неврозы у детей возникают не из-за того, что родители ссорятся, а когда их берут на «войну» против самого близкого человека.

Помните, весь период развития – это процесс прямого копирования отца и матери.

Привлечение ребенка на свою сторону в борьбе с супругом – это разрушение половины детской психики. Поэтому ссорьтесь только между собой, никогда не делайте ребенка союзником, даже на словах, и психика малыша практически не пострадает. (В супружеских конфликтах избегайте любых упоминаний о родственниках, не только о детях, тогда вы будете просто решать проблемы, а не ссориться).

Вернемся к чувству ревности, которое возникло у ребенка после осознания своей половой принадлежности.

У мальчиков и девочек разная стратегия реализации энергии этого чувства. Этим определяются особенности поведения дошкольников: девочки резко взрослеют и ведут себя зрело, а мальчики задерживаются в игровой мотивации и демонстрируют детскость в поведении.

Вопрос: Дайте, пожалуйста, совет. Дочке почти 7 лет (6,9). Ходит в подготовительную группу детсада, занимается в музыкальной школе. Последние два месяца стала прибегать из своей комнаты, чтобы спать у меня. Когда укладываю ее после чтения сказки, то она начинает выяснять: посижу ли я возле нее (за компьютером) или полежу с ней? Если не сижу в ее комнате, то просит сделать телевизор громче, чтобы она его слышала, или чтобы шуршала на кухне погромче. И все равно прибегает посмотреть, на месте ли я и чем занимаюсь. Очень часто ночью, не просыпаясь, начинает плакать, прямо до истерики. Приходится ее будить и укладывать с собой. На вопрос: «Что случилось?», она отвечает: «Ничего» или «Мне очень грустно одной спать», или «Мне холодно», или «Мне страшно» (что именно страшно, она пояснить не может). Даже если ночь прошла без эксцессов, под утро все равно нахожу ее у себя под боком.